想听听各位吹牛被拆穿的经历？能否分享一下
1、我在店里几百块买的椰子怎么可能是假的。
2、小学一个同学说自己爷爷是镇长让我们跟他们混吃香喝辣，被打脸镇上都没这号人物。直到有一天县长来学校视察，那小伙子朝着县长喊了一声“爷爷你怎么来了？”众多老师懵逼。
3、小时候我和我爸说我期末一定能考九十分，后来考试的时候还怕自己考了满分，说九十就九十，所以还故意错两道题，后来卷子发下来了，46分。
4、我去办完身份证告诉我小学同学 结果她说自己有五个身份证。
大概在1995年前后，我熟悉的一个人多次在众人面前说，他在师范毕业的1962年那年参加全国高考，考取了复旦大学，同去的还有班主任的两个闺女也一同考取复旦大学。他把这件事告诉父亲后，父亲说，你师范毕业马上就拿工资，咱家经济困难，还是教书吧，我便未去上大学，而被分配教书，老师的两个闺女都上了大学，现在应该混的很好了。
他是1962年师范毕业，我是1962年高中毕业，参加了高考，便问他，當年在什么地方参加高考，作文题是什么，物理试卷最后一道题是考的什么知识，他说这些都忘了，我说徐州地区只有一个考点，设在徐州师范学院，作文题是雨后，说不怕鬼，任选一，那年录取率是百分之三。周围人听说后说，你吹牛吹大了，怎么跑到参加高考人面前吹。
我说过后此人很不高兴，我也十分后悔，违反了看破不说破的处事原则，从那以后，听到人吹牛或帮他吹，让他把牛吹大，或沉默不语，即便他说姜是在树上长的，我也说听说是有这事。
谢邀，人在美国，刚下飞机
- 这很明显就是吹牛的好吗，给大家分享一个真实发生在身边装逼被拆穿的小故事
有个朋友叫小A，从小特别喜欢球鞋，现在也一样，特别痴迷AJ系列，不过因为经济不允许，一直没有买上一双。
直到有一天聚会，小A突然穿着一双崭新的AJ1出现在我们面前，走路都比平时腿要抬的高，我们在一旁生怕他扯了蛋。
不过很显然我们没让他成功的装下这个b，作为屌丝的朋友问的自然也是屌丝的问题：哇，小A，你在哪里买的，肯定不便宜吧，多少钱……
3…3000多，就在X宝官网买的。
咦，我上次看见这个码的不是要5000多吗，你不会是买的莆天货吧？
不可能，怎么可能买Pt鞋，我宁愿不买也不会买假鞋！
给我们看看购买记录，自然就相信你了。
哎呀，那有什么好看的，说了不是假的就不是假的。
既然都这么说了，懂的自然已经懂了，我们也不再追究记录的问题，饭局还是照常进行，朋友们依然是欢声笑语，表面上貌似一片和谐，除了在角落涉涉发抖的小A。
我是搞笑领域创作者，专注各种原创搞笑段子、视频，搞笑我是认真的，祝大家开开心心看头条，快快乐乐每一天，喜欢的点赞不喜欢的解散，谢谢大家么么哒(づ￣ 3￣)づ
那些吹牛被拆穿的经历
1我说我看过权利的游戏，挺好看的。另一个同学问我你知道冰与火之歌吗？我说也看过啊，剧情也很不错，但和权利的游戏比有点弱。
2我最喜欢的乐队是披头士和甲壳虫”
3有个人非说他有一米八七 巧了我也一米八七 我竟然看见他谢顶了 👀
4我小时候和别人说年方二八是年龄28岁，啊啊啊啊啊然后被无情嘲笑（二八也叫破瓜之年，是十六岁）
5我在5000平米的卧室刚起床
6小学在学校吹牛说校长是我爷爷，后来发现校长是女的
7 我小学同桌炫耀说他坐过飞机，还打开窗摸到云了...十年了我还记得
悬空寺立柱什么时候加的
悬空寺立柱是改革开放后加的。
悬空寺所有的建筑群总共由78根立柱支撑，但是之前是没有的，改革开放后由于人走在上面太害怕才加上去的，悬空寺的立柱其实是挂在上面的，没有起到任何支撑作用，只是给人心理上以安慰。所以当地有民谣“悬空寺，半天高，三根马尾空中吊”。
悬空寺是北魏时一位叫了然的和尚所建，距今已有1500多年的历史。虽经过维修乃至多次地震，整体结构仍是安然无恙。这不可不说是建筑史上的奇迹。更令人深思的是悬空寺的建造完全是不按常规设计兴建的。
悬空寺立柱是80年代才加上去的。
实际上悬空寺建立中起到真正支撑作用的其实是一排铁杉木。
悬空寺宫殿层层叠叠、廊腰缦回、檐牙高啄，在悬空寺行走，既有传统建筑所来带的历史厚重感，也会有一种如临深渊的险峻感，难怪当年李白游历至此的时候，都大笔一挥在岩壁上写下“壮观”二字。
你生活中发生过哪些很难看又难以启齿的事情
现在一到KTV喝酒唱歌，我就想起我酒后干的糊涂事，想想感觉真的既尴尬，又难以启齿，真恨不得抽自己两巴掌。
我谈了一个女朋友，人长的比较好看，性格也温和，跟她谈了一年我们就同居了，租了一个房子在外面住，我女朋友有一个特别好的闺蜜，两人从小玩到大的，几乎无话不谈的。
记得有一次，我女朋友过生日，她闺蜜当然也在，我们吃完饭之后就到KTV去唱歌，由于吃饭的时候也喝了不少，又到KTV去喝，整个人都喝懵逼了，因为当天实在太高兴，她闺蜜也喝了不少，最后由于天气太晚，怕我女朋友闺蜜一个人回去不安全，于是我女朋友就让她闺蜜和我们一起回了出租屋。
因为我们租的是两房一厅，当天晚上我和我女朋友一起睡的，她闺蜜睡的另外一个房间，不知道是不是喝的太多的原因，晚上起来上了个厕所，我也不知道怎么的，直接迷糊的走到女朋友闺蜜的房间，她闺蜜因为也喝多了，也不知道床上多了一个人，因为我睡觉手脚有点不安分，终于把她闺蜜弄醒了，闺蜜直接大叫起来，把我也吓了一跳，连忙捂住她的嘴说，让她别叫，然后对她说我是喝醉了酒，走错房间了，你不要误会，她闺蜜才没大喊，然后我就一直道歉，头也不回的跑到我女朋友的房间。她闺蜜在后面笑了起来。
第二天，我很早的起了床，生怕她闺蜜跟我女朋友说，没想到她闺蜜做了个捂嘴的动作，并说以后不要在这样了，不然有我好看。我当然立即答应，并说昨天确实是个意外，自从那次以后我看她闺蜜都感觉瘆得慌，不敢看她眼睛，生怕她把那件事说给我女朋友听。
通过从这件事告诉我们：
1.有女朋友的千万不要把女朋友的闺蜜留在家里过夜，不然很危险。
2.喝酒一定不要喝醉了，不然容易犯错误，希望广大男士记住我这个教训。
大学时的一天晚上，同班同学聚餐，酒足饭饱后，我就一个人去网吧上网。
我喝得晕乎乎的，东倒西歪，赶紧找到一个位置坐下。我又呼喊网管过来，充值开机后，就玩起游戏来。玩了一会，我头脑终于清醒了一些，突然膀胱发胀，尿意袭来，我赶紧往厕所走去。
我好不容易找到厕所，就打开门进去了，然后解开裤子，准备撒尿。忽然我看见一位性感美女蹲在厕所里，正在解大便，一股臭气传来，我一下子吓呆了，酒全醒了。美女也吓傻了，两眼盯着我的下身，脸上涨的通红。我呆若木鸡，羞得面红耳赤，正想安慰美女。只见美女神情大变，张开嘴就要放声大哭，我立马冲过去，用手捂住了她的嘴。美女吓得呜呜吱声，我连忙说：“不要叫好吗？你想别人知道吗？安静下来！”，美女惊恐万分，过了一会儿才缓和下来，点了点头。我慢慢松开了手说：“对不起啊！前面我有些醉酒没注意，你不要说出去好吗？”，美女结巴地说道：“你...你...你个流氓！”。我继续说：“真对不起！我刚才什么都没看见，如果你不嫌丢脸，不怕我胡说，就喊人吧！”，美女想了一下，才回答道：“好吧！本姑娘今天大发慈悲，放过你这个臭小子！”。我赶忙后退，连声道谢，准备离开。美女害羞地说道：“等一下，你有纸吗？刚才我吓惨了，纸吓掉了。”，我急忙从裤包里拿出手纸，递给了美女。美女接过了手纸，突然笑了起来，说道：“你把裤子拉好，都开天窗了！”，我顿感无语，拉好裤子拉链，关好门就走了。
后面美女从厕所出来后，到处找我。我以为她要找我麻烦，正准备开溜。美女一下子冲过来 ，一把抓住我，笑着说：“不打不相识，一起吃个饭呗！”，我脑子一阵凌乱，摸了一下她的额头，说道：“你没病吧！”，她不置可否，就硬拉着我走了。
后来我与美女吃完饭后，就成了朋友，还和她约定这将是我们之间共同的秘密！
有一次在岳母家喝多了把小姨子当成了老婆……，现在想起来仍然难以启齿。
我是做IT工作的，由于工作的原因跟女生接触的也比较少，后面经过朋友的介绍认识了我老婆。
当时刚见面的时候老婆也没有看上我，因为碰巧周末加班，我就一直在公司赶工，最后忙完工作已经晚上六点了，快到约会时间了，我也没时间打扮，蓬头垢面的赶到见面地点。
到了地方还没说话，那女生就要走，后来听老婆说看到我第一眼就像四十岁的男人，当时就想赶紧逃跑。为此这也成为她打趣我的话题。
老婆有个妹妹，长的跟她很像，这个难以启齿的事情就发生在岳母家的时候。
当时经过几个月的了解，我们都对彼此比较满意，当时她父母提出和我见见，我当天就买了烟酒还有很多礼物去了岳母家，第一次去多少有点紧张，到了她家被她爸妈左看右看，让我如坐针毡。
中午吃饭的时候，岳父也是频频给我倒酒，为了不扫岳父的兴，我也是来者不拒，这就造成岳父以为我很能喝的恶性循环，就这样我喝的晕乎乎的，老婆和她妹妹也拦不住她爸。
就在这时我也不知道哪个筋搭错了，对着老婆的妹妹招手喊道：媳妇，过来给我倒杯水，说完，还拉着小姨子的手嘿嘿的乐着。
事后听老婆说，当时要不是我们把你拉着，你都抱上去了，为此我爸妈认为你这个人太不靠谱，差点让我跟你断绝关系。
我听到这里顿时要多尴尬有多尴尬，后面很长时间都没脸见小姨子和她父母，这也成了老婆他们打趣的一件乐事。
有次走亲戚，他们家在镇上住，镇旁边是条大江，这个镇也有20万人口，是依山而建，依山傍水，站在半山街上，看到船上的逢布和穿梭的船只，江水拍击着岸边，发出哗哗的响声。
五一节后，当地的荔枝红了，价格也不贵，一口气买了50斤到亲戚家，和他们疯狂地吃了顿，大家吃得果汁满衫，相视都哈哈哈大笑。
约一个小时后，急于想到新华书店买书，便和我老婆漫步街头，欣赏着山城美境。突然觉得肚子一阵阵痛了起来，感觉里面正在翻江倒海，肚子里的压力加大，快速地想大号。
举头望去，那有卫生间的影子？我老婆在16，17岁是曾在这山城读过高中三年，问她何处有卫生间？但她也不记得了。人头密密，人头汹涌，无处可觅寻。这时肚子痛得不得了，大肠里面的东西就象火山一样，就要喷出了，估计我当时痛苦得脸都扭曲，变形了。
恰好有当地当时有一辆电三轮客车经过，招手快让我老婆快上车到江边码头处。摧司机快快快。此时此刻，感觉肚子就要爆炸了，哭都来不及，人生30年，从沒有过如此紧急要死的问题。
还有3米才到码头边，顾不上我老婆惊人的眼神，她张开大口望着我，不解地眼睛里问”干什么”？飞身跳下三轮电车，箭般往码头水中石阶一屁股坐下，钱也顾不上了，手中举起手机。还未到石阶时，离水边还有一米处，火山喷发了，顺着我的内裤，长裤，袜子，又黄又臭的物资到了我的皮鞋处停才停了下来。三步并作二步，2尺深水才是我的天堂，此时此刻，畅快无比，象在40度高温酷暑中饮一杯冰冻雪水，又甜又凉，沁入肺脾，我半身泡在水中，气泡一串串从我的裤子里传递出来。事后旁人问就为何坐在中水，知道我的来龙去脉后，那人手一指，10米处就有一卫生间，真的气死人了。
有四句话其中有一非常形似我：饥不择食，寒不择衣，贫不择妻，慌不择路，是不是慌不择路？
这时，顾不上旁边那么多人的不解目光？望着我老婆付钱后向我走来，我疯子般笑了起来。最后又买了衣服换上，那臭衣服一丢了之，这是我在生活中，发生过最为丢脸，而又难启齿的一次。
烧香时，为什么要点三根香？有什么讲究吗
大有讲究；人活一口气，佛受一炷香。拜佛上香，这是一整套流程中的一个环节；如果减少了一支香或者两支香，表示的意思完全不一样，那是表示忏悔。
佛教礼仪里面的三支香，指的是“戒、定、慧”；这也是佛教中的"三无漏学"；三支香，还可以表示供养佛、法、僧"常住三宝"。
庙里上香，必须按照"规定动作"来；不得随心所欲坏了规矩——
将手里的三支香点着；双手持香，第一步先"上中"，这是为敬佛；心中还要默念：敬仰佛，觉而不迷；
然后是"上右"，这是为了敬法；同时也要心中默念：敬仰法，正而不邪；
最后"上左"，这是敬僧；同时还要在心中默念：敬仰僧，净而不染。
这个顺序和默念的词不可颠倒换位。
说法不一，公说公有理，婆说理更长，儒释道三教敬神烧香为什么只点三根香？当然是有依据的，多一根不行，少一根不可。原因是数不是什么天地人，难道人去烧香有一根是烧给自己的？这不是天大的笑话吗？所谓数即道生一，一生二，三生三，三生万物，三数为最大。不但是香三根，而且酒茶和佑食也都是三数，人们常说事不过三，三叩首，三拜九叩(三处各处三叩)等等，都与这个三数有密不可分的内在联系，你们说天道地随便乱讲都行，千万别扯上话生生的大活人了，否则会逸笑大方的。
烧香时，为什么要点三根香？有什么讲究吗？
这个问题，这三支香代表着：佛，法，僧。第一根香插在香台中间，第二根香插在右边，第三根香插在左边。寓意为燃烧自身，普照四方，提醒佛门弟子要无私奉献。点燃三支香表达了烧香者的祁求和愿望。
味哎儿在这里有民间的现象。回答这个问题，而不是用书本上的记写，来回答这个问题。
这需要看是供奉什么，或者是求祈愿什么，来决定烧多少炷香的。不能一概而论。
闲着没事，求平安保佑，烧三炷香。这是道教的规矩。
看一下中国的1234。
一，被说成，一划天地开。是天地初开的状态，或者说是混沌状态上，有界限出现。
二，被说成，二划天地分明。也就是天地成型，确定了。
三，被说成，三划万物生。当然，万物，生于天地之间了。
四，与以上三个数字完全不同。表示东南西北4个方位方向，向南朝向的状态。
清除了中国的1234数字指的是什么，才可以回答题主所设的问题。
因此烧香的时候用三根，就是天地人的表示。实际上就是全部囊括所要求祈的事情。因为其中的人就表示万物，或者说是人代表万物了。
佛教在印度时候并不烧香的，传入中国以后，套用道教的方法也烧开了香。只不过表示的是佛法僧。然而也有人认为是：从前佛，现在佛，和未来佛。
然而在中国民间的拜把子的时候，都是用三炷香的。
蒙古族和西藏族，人接客的时候都是敬天敬地敬万物的礼仪仪式。
如果是求，自己进入安静的状态，只烧一炷香的。包括求某件事成功也是烧一炷香的。甚至通常情况下，平常日子里供佛供神供先人的话，也是只烧一炷香的。也就是专心于一件事的，基本上都是烧一炷香的。
